-90 °C fok alatt megfagy a lehelet, és leesik a földre.
2011. január 31., hétfő
Amit ma meg kell tenned...
Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
2011. január 30., vasárnap
Egy kis érdekesség!
Mutasd az ujjad, megmondom rákos leszel-e!
A British Journal of Cancer folyóirat legfrissebb számában közzétett egyik tanulmány meglepő összefüggést tárt fel a férfiak mutatóujjának hossza és a rákos betegségek kockázata között.
A Warwicki Egyetem és a Rákkutató Intézet (ICR) által végzett kutatásból kiderült, hogy azok a férfiak, akiknek a mutatóujja hosszabb, mint a gyűrűsujja, 30 százalékkal kisebb valószínűséggel betegszenek meg prosztatarákban, mint azok, akiknél a gyűrűsujj hosszabb.
Hirdetések
Null kilométeres tehénbőgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetőgép
tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.
Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető,
rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.
LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét,
1 db fekete lyukra cserélem.
Eredeti Bill Gates másodpercek 1000$-os darabáron eladók,
vagy légüres térre cserélhetők.
Lábgomba kifőzdék vagy gyors éttermek részére eladó!
Elektromos csempehajlítomat egy marék náthára cserélném.
Hanyatt homlok van eladó, esetleg sompájzlira cserélhető.
3 véka visszhang eladó,vagy elcserélendő, magas “C” orgonasíp árnyékára.
Lopott teherautó alól árnyék eladó kicsit lyukas dobozban.
Ovodai piros pontjaimat elcserélném “Tesco-Tefal akció” piros pöttyeire.
Felizgatott guminő eladó!
Halhatatlanság érdekelne, nagy tételben!
Kiskutyák eladók, ugyanitt kínai kaja házhozszállítással.
42 éves feleségem két 21 évesre cserélném!
Műanyag Fröccsentő Üzem hírdeti: Műhold eladó. Van még művirág, műhely és műtyür is.
Kanyarvágó késemet üveggömbölyítő gumikalapácsra cserélném.
Szép, és nagyonszép, gyermekkori emlékek eladóak,
vagy elcserélem egy kanna borra (kannával együtt).
Eladó vezetéknélkülielektromosgumilóf*sz.
tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.
Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető,
rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.
LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét,
1 db fekete lyukra cserélem.
Eredeti Bill Gates másodpercek 1000$-os darabáron eladók,
vagy légüres térre cserélhetők.
Lábgomba kifőzdék vagy gyors éttermek részére eladó!
Elektromos csempehajlítomat egy marék náthára cserélném.
Hanyatt homlok van eladó, esetleg sompájzlira cserélhető.
3 véka visszhang eladó,vagy elcserélendő, magas “C” orgonasíp árnyékára.
Lopott teherautó alól árnyék eladó kicsit lyukas dobozban.
Ovodai piros pontjaimat elcserélném “Tesco-Tefal akció” piros pöttyeire.
Felizgatott guminő eladó!
Halhatatlanság érdekelne, nagy tételben!
Kiskutyák eladók, ugyanitt kínai kaja házhozszállítással.
42 éves feleségem két 21 évesre cserélném!
Műanyag Fröccsentő Üzem hírdeti: Műhold eladó. Van még művirág, műhely és műtyür is.
Kanyarvágó késemet üveggömbölyítő gumikalapácsra cserélném.
Szép, és nagyonszép, gyermekkori emlékek eladóak,
vagy elcserélem egy kanna borra (kannával együtt).
Eladó vezetéknélkülielektromosgumilóf*sz.
Vasárnapi állítólag
A harisnyákat, miután elkészültek, kénsav gőzzel kezelik, mert különben soha nem mennének tönkre.
2011. január 28., péntek
Kora reggeli humorbomba..
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy
a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva
ugrándozik rajta. Amintészreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan
leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi
tőle:
Mit csináltál apuval az ágyban?
Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért dőnként rá kell ülnöm,hogy lelapítsam.
Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva
ugrándozik rajta. Amintészreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan
leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi
tőle:
Mit csináltál apuval az ágyban?
Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért dőnként rá kell ülnöm,hogy lelapítsam.
Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
Miért? - kérdezi az anyja.
Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás..
Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
Szia, Veled nem táncol senki?
Nem...
Akkor feltennéd a virslit főni?
2011. január 27., csütörtök
Funny képek at the end of the nap
Elsőnek nézzük, hogy az amerikai mese hős Barney mennyire szereti a gyerekeket!!
És, ha már gyerekek! A McDonald's-ról tudjuk, hogy gyerekeket próbál becsalogatni, hogy falják a csupa egészséges kajájukat és a "gyerekmágnesük" a bohócszerű izé vagy mi. Nos, kíváncsi vagyok, hogy vajon mi lehet a sara!
(McDonald's-os post itt)
És még mindig a gyerekekkel kapcsolatban! Gondolom mindenki unatkozik/unatkozott a suliban.
Nos én ehhez hasonlóan töltöm az időt az iskolának nevezett börtönben!
Persze az egyetemeken máshogy mennek a dolgok és buli van orrba-szájba! És az igazi partyarcok így végzik!
Fontos ám az egyetem! (nem csak a bulik miatt)Hiszen tanulni kell, hogy ne legyünk olyan ostobák, hogy az életmentő mellény nevét szó szerint értelmezzük, mint ahogyan azt a következő alanyunk tette!
(Az ellen nem véd!)(Aki nem értené itt értheti :D)
Fontos, hogy rendelkezzünk megfelelő agy kapacitással, hiszen nem kellene KRESZ vizsgával rendelkezni ahhoz, hogy felismerjük az "út építés" táblát!
És a kocsiról jut eszembe! Egyes emberek mindent megtesznek, hogy elmeneküljenek a zsaruk elől, még egy titkos átjárót is megpróbálnak használni a híd alatt! (Csak ez nem mindig sikerül)
És egyes rendőrök mindent megtesznek, hogy elkapják a rossz fiúkat! Semmi sem állíthatja meg őket! (Vagy mégis?)
Bad boys, bad boys whatcha gonna do? Whatcha gonna do when there'll be no ROOM for you?
Bírósági jegyzőkönyv bejegyzései..
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben. .
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem, mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
2011. január 26., szerda
Csak tres vicc!
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
Jean és a gazdája zenét hallgatnak.
- Jean, milyen a szám?
- Uram, a kisasszonyé szebb.
A siker:
4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
12 éves korban: ha barátaid vannak.
18 éves korban: ha van jogosítványod.
20 éves korban: a szex.
25 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex.
70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.
80 éves korban: ha (még) vannak barátaid.
90 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
Állítólag
Egy 60 éves élet során egy férfinak összességében 5 éven keresztül van erekciója alvás közben
2011. január 24., hétfő
Ray William Johnson Top 10!
Elkezdem ezt a top 10 es listát is, csak hogy legyen :D Természetesen ezt is saját véleményem alapján állítottam össze! És az is igaz, hogy igazából nem lehet jó listát csinálni, mert mindegyik videója iszonyat vicces! Angol tudás szükségeltetik, ugyanis a poénok 75 % át csak így lehet levenni, de aki nem tud angolul az se keseredjen el, mert a látványon is lehet nevetni, csak nézzétek végig és meglátjátok! Szóval íme a number 10:
Csak tres vicc!
"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed? BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
Egyik egyetemista a másiknak:
- Képzeld, írtam egy ZH-t a mozis hangrendszerekből.
- Tényleg? És milyen lett?
- Milyen lett volna? 5 pont egyes.
Állítólag:
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét.
2011. január 23., vasárnap
Csak tres vicc!
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár: - Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem. Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is: - Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé! - Rendben van - jön a válasz. A másik cigány már jobban felbátorodik. - Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van! - Rendben van - jön a válasz ismét. A harmadik cigány szerényebb. - Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék. - Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár. - Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.
Jean! Kilovagolta magát a feleségem?
Igen uram, el is fáradtam.
Igen uram, el is fáradtam.
Orvos a betegnek:
- Sajnálom, de már csak egy hét van hátra az életéből!
- Úristen! Nincs már semmi remény?
- De, még van. Simán megúszhatja, csak mondja le a jövő heti esküvőjét...
2011. január 22., szombat
A legértelmesebb videó a neten - UPDATE
Muszáj ezt a videót ezzel a címmel illetnem, pedig van már egy ilyen című videó, de ez szerintem viszi a pálmát a net legagyrongálóbb videói közül. x)
Rossz PC Játékok Top 10
Nem tudom, mennyire ismeritek a Rossz PC Játékok sorozatot, de én szeretem, mert humoros és bemutatja, hogy mely játékoktól óvakodjunk! Ezért összedobtam egy 10-es listát, persze saját vélemény alapján!
Íme a number 10:
Csak tres vicc!
A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog. - Szia, Kata vagyok, és azt aka... -Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom vazze!
Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól: - Na, hogy tetszik a házasság? - Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam! - Tényleg? - Ja, a wc-ben dohányzom, és titokban iszom.
Házassági szakértők szerint manapság a leggyakrabban használt három szó a leánykéréskor a következő:
- Hogy mibe estél???
Állítólag:
Egy órán át tartó fejhallgató viselés a fülben tanyázó baktériumok számát a hétszeresére növeli.
A Magyar Kultúra Napja!
A Magyar Kultúra Napja nem tartozik a hivatalos, piros betűs ünnepek közé, de már hosszú évek óta egyre eredményesebben hívja fel a figyelmet azokra a tárgyi és szellemi értékekre, melyeket méltán érezhetünk magunkénak.
A dátum apropóját az az esemény szolgálja, hogy Kölcsey Ferenc 1823. január 22-én fejezte be a Himnusz megírását. Ennek emlékére 1989-től január 22-én a Magyar Kultúra Napját ünnepeljük.Ezen a napon különböző rendezvények emlékeztetnek minket évezredes hagyományainkra, gyökereinkre, múltunkra. Talán ezen a napon sikerül felhívni a figyelmet azokra az értékekre, amelyeket az évszázadok alatt sikerült megőrizni.
Kölcsey műve előtt a katolikus magyarság néphimnusza a Boldogasszony Anyánk és az Ah, hol vagy magyarok tündöklő csillaga kezdetű ének, míg a református magyarságé a Tebenned bíztunk, elejétől fogva (90. Zsoltár) volt.
Népszerű volt – a hatóságok által többször betiltott – ún. Rákóczi-nóta is. Ez utóbbit Hector Berlioz és Liszt Ferenc is megzenésítette.
A költemény műfaja óda, azon belül himnusz.Keretes szerkezetű költemény.A vers keretét adó első és utolsó versszak – a könyörgés – imát, fohászt tartalmaz. A keret által közrefogott versszakok a múltat és jelent állítják szembe egymással. A 2–3. versszak a múlt dicső pillanatait emeli ki: a honfoglalást, a gazdasági virágzást és Mátyás király győzelmeit. A következő versszakok a múlt szenvedéseiről szólnak: a mongolok, törökök támadásairól, a belső széthúzásokról, a testvérharcokról. A 6–7. versszakban a múlt képei összemosódnak a jelennel. A képek erejét az ellentétek fokozzák. A vers végén a bűnök felsorolása után ismét elhangzik a fohász, de a hangsúly áthelyeződik: a költő már csak szánalomért könyörög.
Innováció
Bizonyára feltűnt nektek, hogy az oldal folyamatosan bővül különféle funkciókkal amik a felhasználóknak hasznosak lehetnek vagy csak szórakoztatóak: )
-Chatbox
-Fordító
-Üdvözlés
Az oldalt folyamatosan bővítjük/fejlesztjük a két társammal (hamarosan új témákkal várjuk a látogatókat)
üdv.
-Chatbox
-Fordító
-Üdvözlés
Az oldalt folyamatosan bővítjük/fejlesztjük a két társammal (hamarosan új témákkal várjuk a látogatókat)
üdv.
2011. január 21., péntek
LOL
 |
|
Web
Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.
No standard web pages containing all your search terms were found.
Your search - Chuck Norris - did not match any documents.
Suggestions:
- Run, before he finds you
- Try a different person
Csak egy beírás!
Hé, mi ez?
Egy oroszlán! Már a múlt héten is voltam az állatkertben, hogy adjanak oroszlánt,de nem kaptam.
Most visszamentem egy puskával és van egy oroszlánom!
És nem harap?
Dehogynem, ez egy oroszlán!
Aktuális politika!
Bizonyára tudjátok (mert miért ne tudnátok :D ), hogy sok kritika éri manapság a FIDESZT.
Hát ha még rájönnének, hogy mire készülnek!!! Mi megosztjuk veletek a jövő tervét! Íme:
Hát ha még rájönnének, hogy mire készülnek!!! Mi megosztjuk veletek a jövő tervét! Íme:
Igen, bankjegy Orbánnal!
És akinek ezzel problémája van, az csak egy valakihez fordúlhat segítségért!
Aki nem ismerné, itt a videó:
jogász viccek, csakmert oly' jók:D
Két régi cimbora találkozik a kocsmában.
- És mi van veled - kérdezi az egyik.
- Képzeld, a múlt héten megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok egy példát: apám tizenötezer dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...
Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 50 dollárért.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?
Vádlott megkérdi az ügyvédjét.
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem cirka 5 perc, magának 5 év.
Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin, de a társalgást folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni.
A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
- Mondd, mit lehet tenni ez ellen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat. Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.
- Mondja, nem találkoztunk mi már valahol? - kérdezi az egyik vendég az ügyvédtől.
- Nem... De különben is, rég elévült már a követelése.
- Vádlott! Választott már ügyvédet magának?
- Nem bíró úr. Ez egyszer az igazat szeretném elmondani.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd a bírót ismeri.
Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.
A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet.
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együtt érzően megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
- És mi van veled - kérdezi az egyik.
- Képzeld, a múlt héten megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok egy példát: apám tizenötezer dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...
Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 50 dollárért.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?
Vádlott megkérdi az ügyvédjét.
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem cirka 5 perc, magának 5 év.
Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin, de a társalgást folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni.
A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
- Mondd, mit lehet tenni ez ellen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat. Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.
- Mondja, nem találkoztunk mi már valahol? - kérdezi az egyik vendég az ügyvédtől.
- Nem... De különben is, rég elévült már a követelése.
- Vádlott! Választott már ügyvédet magának?
- Nem bíró úr. Ez egyszer az igazat szeretném elmondani.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd a bírót ismeri.
Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.
A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet.
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együtt érzően megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
2011. január 20., csütörtök
Csak tres vicc!
Két jóbarát találkozik az utcán:
- Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz?
- Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz?
- Dehogyisnem! Tőled mennyi időre vonták be a jogosítványt?
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.
Funny képek at the end of the nap
Igen, most már képeket hoztam! Remélem elnyeri tetszéseteket :D
Nos az első képhez csak egy fontos szabályt fűznék, már csak azért is mert sokan nem tudnak róla! Ez a piszoár törvény, miszerint 2 brunyáló ember között egy piszoárt üresen kell hagyni (kivéve, ha van elválasztó fal), illetve ha már nincs máshol hely, várd meg míg felszabadul egy vagy menj a slozira!
Igaz ebben a helyzetben nem tom mi a teendő
A következő képet is csak egy szóval jellemezném: RUSZKI.
Remélem tudjátok, hogy a marketing és a dizájn a lelke mindennek!
Egy jó marketing:
És a jó dizájn:
Gondolom ti is ilyen facebook függők vagytok:
Szerencsére én még sosem érezhettem azt a melegséget amit egy galamb nyújthat:
Kellett neked etetni őket!
A kutyákat azért szeretem:
A kutyákat azért szeretem:
Volt egyszer egy posztom kocsikkal kapcsolatosan. ( Megtekinthető itt)
A vezetés maga az élet stílus
És a zárókép:
Remélem tetszett a mai szegényes kép gyűjtemény!
2011. január 19., szerda
Paródiák nektek!
Itt a híradó paródia, tudom, hogy régi, de attól még jó szerintem.
És itt a válasz a hüvelygombás videóra!
2011. január 17., hétfő
Viccek, pofáraesések kora estére!
Igaz ma már képeket kellene feltöltenem csak hogy nincs hozzá kedvem :D
Szal kaptok némi viccet, hogy azért legyen valami friss is estére :)
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázs szó?
- Odabasszak?!
Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Valaki megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi, édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika lenéz és azt mondja:
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
Állítólag megtörtént esetek:
Tegnap voltam házibuliba. Barátnőm hullarészegen bevonul egy szobába. Én be utána és úgy megkúrtam, mint még soha. Reggel kérdezem hogy aludt. Erre azt mondja szarul, mert szar volt a fotelben aludni és éjjel bejött egy pasi és nagyon durván megkúrta az ágyon fekvő csajt.
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a cím listát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefon számot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
Darwin díjasok:
Bukarest, Románia 1999. - Saját autójában, szeretkezés után, szén monoxid mérgezés miatt halt meg Mario Bugeanu (24), román NB1-es focista és barátnője –jelentették a helyi hatóságok. A Gloria Bistrita középpályása és 23 éves barátnője, Mirela Iancu úgy közösültek a focista apjának garázsában álló autó ülésén, hogy közben járt a motor, majd akkor sem állították le, amikor a pihenésre került sor – nyilatkozta a helyi lapoknak Dumitru Secrieru rendőr százados. Úgy tűnik, nem tudtak arról, hogy a szén monoxid veszélyes – tette hozzá Secrieru.
Colombo, Sri Lanka - Gyufa és öngyújtó híján egy magasfeszültségű trafóról próbált rágyújtani cigarettájára egy Sri Lanka-i férfi. Kísérlete nem sikerült, agyoncsapta az áram. Az esetnek szemtanúja is volt, a Ceyloni Villamosművek egyik alkalmazottja, és az ő vallomása, továbbá a haláleset nyomai és körülményei alapján az ügyészség nem rendelt el további nyomozást.
Szal kaptok némi viccet, hogy azért legyen valami friss is estére :)
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázs szó?
- Odabasszak?!
Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Valaki megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi, édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika lenéz és azt mondja:
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!
- Te Évi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz.
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
Állítólag megtörtént esetek:
Tegnap voltam házibuliba. Barátnőm hullarészegen bevonul egy szobába. Én be utána és úgy megkúrtam, mint még soha. Reggel kérdezem hogy aludt. Erre azt mondja szarul, mert szar volt a fotelben aludni és éjjel bejött egy pasi és nagyon durván megkúrta az ágyon fekvő csajt.
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a cím listát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefon számot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
Darwin díjasok:
Bukarest, Románia 1999. - Saját autójában, szeretkezés után, szén monoxid mérgezés miatt halt meg Mario Bugeanu (24), román NB1-es focista és barátnője –jelentették a helyi hatóságok. A Gloria Bistrita középpályása és 23 éves barátnője, Mirela Iancu úgy közösültek a focista apjának garázsában álló autó ülésén, hogy közben járt a motor, majd akkor sem állították le, amikor a pihenésre került sor – nyilatkozta a helyi lapoknak Dumitru Secrieru rendőr százados. Úgy tűnik, nem tudtak arról, hogy a szén monoxid veszélyes – tette hozzá Secrieru.
Colombo, Sri Lanka - Gyufa és öngyújtó híján egy magasfeszültségű trafóról próbált rágyújtani cigarettájára egy Sri Lanka-i férfi. Kísérlete nem sikerült, agyoncsapta az áram. Az esetnek szemtanúja is volt, a Ceyloni Villamosművek egyik alkalmazottja, és az ő vallomása, továbbá a haláleset nyomai és körülményei alapján az ügyészség nem rendelt el további nyomozást.
2011. január 16., vasárnap
1000+
Elérkeztünk egy nagy mérföldkőhöz... Megvan az ezredik látogatónk. Mindenkinek aki megnyitotta az oldalt BIGLIKE
2011. január 15., szombat
2011. január 14., péntek
Humorbomba délutánra!
Kaptok még mára néhány viccet tőlem!
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez:
- Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!
- Csak semmi túlzás! - szól a főnök.
- Egyáltalán nem túlzás! Pontosan kiszámítottam.
- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
A moha déli oldalán mindig fa van.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez:
- Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!
- Csak semmi túlzás! - szól a főnök.
- Egyáltalán nem túlzás! Pontosan kiszámítottam.
- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
A moha déli oldalán mindig fa van.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
Még egy videó nektek, vagy kettő.....
Nos, most megint orosz csodákat hoztam nektek hiszen megunhatatlan! Íme a legjobb orosz rap, ami lassan tényleg kezd tetszeni :)XD lol
Van benne minden ami kell: sereg, egyenruha, kurva, hímringyó, szex (nem mutat lényegeset szal ha csak ezért néznéd akko fölös)Audi mer csak az a jó és még sok más. Íme:
A második csak egy orosz reklám, bizonyára láttátok is már, de azért még jó:
(Igaz én képeket szoktam feltölteni, de sajnos nem vagyok a saját gépem közelében, így kép sorozat leghamarabb csak 17-én délutánra várható! Ha szerencsétek van (: )
Van benne minden ami kell: sereg, egyenruha, kurva, hímringyó, szex (nem mutat lényegeset szal ha csak ezért néznéd akko fölös)Audi mer csak az a jó és még sok más. Íme:
A második csak egy orosz reklám, bizonyára láttátok is már, de azért még jó:
(Igaz én képeket szoktam feltölteni, de sajnos nem vagyok a saját gépem közelében, így kép sorozat leghamarabb csak 17-én délutánra várható! Ha szerencsétek van (: )
2011. január 13., csütörtök
2011. január 12., szerda
Náhány videó mert már régen volt friss!
Nos vizsga időszak volt szóval ezért nem volt új a Nap alatt, bár nem tudom hányan olvassák a honlapot hiszen egy komentett sem hagy senki, de mind1.
Hoztam nektek 4 rövidke videót csak hogy legyen mire bambulni :)
Az elsőnél lényegtelen a szöveg, a háttér a fontos :)
Nos a következőn nem illik annyira nevetni, csak a lassításon!
Hisz olyan mint a gyűrűk urában a troll akit megöltek a bányában XD. De a legjobb a vége mikor is a csaj aszongya: Még jó hogy van rajtam bugyi XD.
Nos itt a lényeg, hogy próbálják lecsapni a szúnyogot. Több kevesebb sikerrel.
És végül a nagymenő gyerekek így ütik el az időt.
Érdekelne, hogy az a gyerek aki a videó elején azt a fura kis kocsit húzza, vajon azzal fog nekimenni az ugratónak?
Hoztam nektek 4 rövidke videót csak hogy legyen mire bambulni :)
Az elsőnél lényegtelen a szöveg, a háttér a fontos :)
Nos a következőn nem illik annyira nevetni, csak a lassításon!
Hisz olyan mint a gyűrűk urában a troll akit megöltek a bányában XD. De a legjobb a vége mikor is a csaj aszongya: Még jó hogy van rajtam bugyi XD.
Nos itt a lényeg, hogy próbálják lecsapni a szúnyogot. Több kevesebb sikerrel.
És végül a nagymenő gyerekek így ütik el az időt.
Érdekelne, hogy az a gyerek aki a videó elején azt a fura kis kocsit húzza, vajon azzal fog nekimenni az ugratónak?
2011. január 9., vasárnap
Humor bomba estére!
- A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog. - Szia, Kata vagyok, és azt aka... -Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!
- Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési. - A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén? - Elírták a nevemet, azt javítom.
- Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!
- Mi a különbség az élvezet és a fájdalom között? - ??? - Kilenc hónap.
- Ma kipróbáltam fél tucat gyógyszert. Tényleg hat.
- Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési. - A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén? - Elírták a nevemet, azt javítom.
- Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. - A pápa felemelte három ujját. - A rabbi erre felmutatta egy ujját. - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. - A rabbi erre a földre mutatott. - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. - A rabbi erre elővett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!
- Mi a különbség az élvezet és a fájdalom között? - ??? - Kilenc hónap.
- Ma kipróbáltam fél tucat gyógyszert. Tényleg hat.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)