Afrikai hőség..... |
Dohányzol? |
nem kíván kommentárt |
Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve………
Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között?
Még semmi……….
Miért büntette meg Isten Ádámot?
Mert tökre zöldet tett.
Hárman ülnek együtt egy cellában. Egyikük kérdi a többieket, ki miért van itt.
Én azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót! – kezdi az első.
Én is szidtam Rajk Lászlót!- válaszolja a második.
Mire a harmadik:Érdekes. Én vagyok Rajk László.
A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Szia! Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom...
...
- Látod? Kék a zoknim!
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa, engem a gólya hozott ?
- Persze, kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze, kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
Miért sírsz kisfiam?
Apu ráütött a kalapáccsal az ujjára!
Ezért igazán nem kell sírnod!
Először én is nevettem..........
Mára ennyi volt a designes tárgyakból, de azt hiszem még sok dolog vár arra, hogy ide kikerüljön.
Jó szórakozást, további szép estét és boldog Valentin napot minden kedves párnak, és mindenkinek aki tartja!
Párizs nem a mitológiai Párisról, Priamosz király gyermekéről, a híres istennők közti szépségverseny lefizetett "zsűrielnökéről "kapta a nevét, hanem Ysről, a legendásan gyönyörű városról, amely a tengerbe veszett, ezáltal az egyetlen olyan elsüllyedt város, melynek létezésére történelmi bizonyítékok vannak. Az eredetileg Lutéciának nevezett város Ys elmerültekor kapta a Par-Ys, “Yshez hasonlatos” nevet.
Bár tudja, hogy függősége a halálát okozhatja, Tempestt Henderson, a 19 éves amerikai lány szappanevés-függőségben szenvedett: hetente akár öt darab szappant is elfogyasztott, megspékelve egy kis mosóporral is.
"Emlékszem, amikor először kóstoltam meg a mosóport, egyszerre volt sós és édes, egyszerűen tökéletes. Azonnal függővé váltam" - meséli az ápolónőnek tanuló lány, aki tisztában volt vele, hogy a szappanevés veszélyes, mégsem tudott lemondani szenvedélyéről. "Zuhanyozás közben lenyalogatom a buborékokat a zöld szappanról, azután beveszek a számba egy kis darabot és elszopogatom. Imádom, hogy tisztának érzem magam tőle, sokkal tisztábbnak, mint amikor mosakszom."
Hat hónap elteltével Tempestt orvoshoz fordult, akkor derült ki, hogy ritka betegségének neve pica, amely az olyan dolgok fogyasztását takarja, amelyek nem ételek és italok. Az ebben a betegségben szenvedők fémet, pénzérméket, krétát, elemeket és akár fogkeféket is fogyaszthatnak rendszeresen. Hátterében sokszor valamilyen nyomelemhiány áll, ez magyarázza, miért kívánnak a terhes nők gyakran szenet, amikor vashiányosak.
Hát én a lánynak azt tanácsolom, hogy olyan pasit keressen, aki nem arra indul be ahogyan szappanozza magát, hanem arra, ahogyan megeszi a szappant :D
Család sétál az állatkertben. Az elefántnak épp bontakozik kifele a hatalmas szerszámja, a kisgyerek észreveszi.
- Mami! Mi az ott az elefántnak?
- Semmi, semmi, kérdezd apádat!
- Papa! Mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy semmi!
- Anyád el van kényeztetve!
János bácsi a kút káváján könyököl, és elgondolkodva nézi a csillogó
vizet. Szájában a kedvenc pipája. Odamegy hozza a szomszéd gyerek, és megkérdezi:
- János bácsi nem fél, hogy beleesik a vízbe a pipája?
- Ááá………….ááááááááááá
Mr Bond, megmondaná hány óra van?
Nyolc. Fél nyolc.
Vendégségben kérdi az egyik vendégtől a háziasszony:
Hány szelet süteményt adhatok? Egyet kérek - mondja a vendég.
Ugyan már, nem kell udvariaskodni! - nógatja a háziasszony.
Rendben, akkor egy szeletet adjál, te hülye tehén!
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem