Láttad már az új ötszázast?
- Nem. Miért, olyan is van?
- Igen, a tavalyi ezres.
2011. november 13., vasárnap
2011. november 10., csütörtök
Nem értik meg
Apám állandóan nyúz, hogy tanuljak ezzel alakítva a jövőmet....................
Nem érti meg, hogy a mai fiatalság a zombi apokalipszisre készül.................
2011. november 8., kedd
Néhány tudnivaló férfiaknak
Konzerv ételek
Itt egy újabb ok arra, hogy az agglegények legalább alapszinten megtanuljanak főzni, ugyanis szinte az összes fém konzervdoboz bevonatában megtalálható egy biszfenol A (más nevén BPA) nevű műanyagipari alapanyag, mely a dobozból a tartósított ételbe kerül. A BPA-nak gyakran kitett férfiaknál erekciós problémák, libidócsökkenés és gyengébb szexuális teljesítmény jelentkezhet.
A rossz hír az, hogy a BPA egyre több mindennapi élelmiszerben és használati tárgyban jelen van, például a műanyag flakonokban, a pénztárgépszámlákban, műanyag edényekben, de tavaink, folyóink is szennyezettek vele.
Növényvédő szerrel kezelt élelmiszerek
A rovarirtó, mellyel sok élelmiszert kezelnek, arra hivatott, hogy megölje a férgeket. Sajnos a spermához sem kíméletes, ráadásul a vásárolt termék megmosásával sem segítünk a bajon, mivel ezek a szerek magába az ételbe is bejutnak.
Teflonserpenyők és pattogatott kukorica
A PFOA és PFOS, azaz a perfluoro-oktánsav és a perfluoroktán-szulfonsav szintén két igen káros vegyszer. Ezek az anyagok főként teflonserpenyőkben találhatók meg, mivel olaj- és vízállók. A mikrohullámú sütőben elkészíthető popcorn tasakjához, ruhákhoz, pizzásdobozokhoz és gyorséttermi csomagolóanyagokhoz használják. A spermaszám csökkentése mellett magas koleszterinszintet is okozhatnak.
Autóülés és laptop
A meleg köztudottan árt a spermáknak, erre találta ki a természet a herezacskót, mely a test melegétől távolt tartja a heréket. Hiába teszi ezt akkor, amikor a fűtött autóülésben, a szaunában vagy a laptop ölben tartásával főzik a férfiak a tojásaikat.
2011. április 16., szombat
Tömeges fajkihalás szélére sodródott a földi élővilág
(Ezt a cikket még márciusban akartam posztolni, de nem jött össze)
A ma élő emlősök felmérése alapján újabb nagy pusztulás vár bolygónk élővilágára. A földtörténet korábbi öt nagy katasztrófájával összehasonlítva a mostani kihalási sebesség nagyobb, és ha minden így megy tovább, akár három évszázadon belül tömeges méreteket ölthet.
Mivel a békáktól a tigrisekig számos állatfaj populációja meredek létszámbeli hanyatlást mutat, több kutató is arra figyelmeztet, hogy földünk egy olyan tömeges kihalás szélére került, amelyhez hasonló ötször fordult elő az elmúlt 540 millió év során. Az "öt nagy"-nak nevezett kihalások súlyosságát mutatja, hogy minden esetben a fajok háromnegyede vagy még nagyobb hányada tűnt el a bolygónk felszínéről, méghozzá földtörténeti szempontból viszonylag rövid idő alatt.
A Nature legújabb számában közölt tanulmányban a kaliforniai Berkeley Egyetem kutatói azt vizsgálták, hogy hol tartanak most az emlősök egy lehetséges kihalási eseményláncban, ha az elmúlt 540 millió év történéseit vesszük összehasonlítási alapul. A kutatók felemás eredményeket kaptak: az adatok egy része bizakodásra ad okot, a másik része viszont megszólaltatja a vészcsengőt.
Ha csak a kritikusan veszélyeztetett emlősöket vették figyelembe - amelyeknél legalább 50% esélye van annak, hogy három generáción belül kihalnak -, akkor is egyértelműen adódott a következtetés, hogy a hatodik nagy kihalási hullám már nagyon közel van. Még ijesztőbb lett a kép, amikor a többi, jelenleg fenyegetett (veszélyeztetett és sérülékeny) fajt is bevonták az elemzésbe: ha ezek is kihalnának, illetve ugyanilyen ütemben kerülnének be új fajok ezekbe a kategóriákba, akkor a tömeges kihalási esemény 3-22 évszázadon belül bekövetkezne.
Forrás: www.origo.hu ( A cikk még folytatódik, de már nem másoltam be ide)
Személyes megjegyzés: Ideje lenne már harmóniában élnünk a természettel és nem elpusztítani azt! Undorodom az emberektől, amikor olyat látok, hogy a kezükben lévő szemetet csak úgy eldobálják, vagy amikor a szelektív gyűjtő konténerekbe olyanokat dobnak, amik nem is oda valók. Nem csoda, hogy a földi élet önmagától kihal hisz mi elintézzük ezt........
2011. április 15., péntek
2011. március 21., hétfő
Ilyen is van..
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval:
- Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!
Az én sztorim rövid és velős. Az unokatesóméknál nyaraltunk a bátyámmal (mint anno sokszor gyerekkorunkban), és egyik este mindahányan (öten) lementünk a helyi diszkóba. Remek zene volt, ökörködtünk, igazán jól éreztük magunkat. Egyszer csak odalépett hozzám egy egészen helyes srác, majd miután viszonoztam érdeklődő pillantását, a következőt kérdezte:
- Gyüssz topogni, gecó?
Eltartott néhány másodpercig, mire felfogtam, hogy táncolni hív. Nem mentem.
Egyszer hallgattam az egyik rádiót és a következőt hallottam:
...egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
- Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
Először a műsorvezető sem tudta miről van szó, de nagy nehezen sikerült kitalálnia, hogy a kért szám: ATB-től a LET U GO!!
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval:
- Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!
Az én sztorim rövid és velős. Az unokatesóméknál nyaraltunk a bátyámmal (mint anno sokszor gyerekkorunkban), és egyik este mindahányan (öten) lementünk a helyi diszkóba. Remek zene volt, ökörködtünk, igazán jól éreztük magunkat. Egyszer csak odalépett hozzám egy egészen helyes srác, majd miután viszonoztam érdeklődő pillantását, a következőt kérdezte:
- Gyüssz topogni, gecó?
Eltartott néhány másodpercig, mire felfogtam, hogy táncolni hív. Nem mentem.
Egyszer hallgattam az egyik rádiót és a következőt hallottam:
...egy férfi telefonált be a kívánságműsorba:
- Szeretném kérni A TIBITŐL A LÖTYÖGŐT!
Először a műsorvezető sem tudta miről van szó, de nagy nehezen sikerült kitalálnia, hogy a kért szám: ATB-től a LET U GO!!
2011. március 17., csütörtök
Csak tres vicc!
Mi a különbség a diliház és a magyar parlament között?
A telefonszám.
Miért lett a vörös szegfű az MSZP logója?
Mert a szeghez kalapács, a fűhöz sarló kell, a vöröset meg már ugysem tudják letagadni.
Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.
2011. március 16., szerda
Román rádió
80-as évek közepén reggel 6-kor megszólal a rádió:
- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljünk fel mi is!
Az egész ország egy emberként ugrik ki az ágyból. Pár perc múlva újra harsog a rádió:
- Elvtársak! Ceausescu elvtárs mosakszik, mosakodjunk mi is!
Az emberek egymást szinte fellökve tülekednek a csap felé. Egyszer csak a rádió még hangosabban kiáltja világgá:
- Elvtársak! Ceausescu elvtárs tornázik, mozogjunk mi is!
Erre a nép hasra vágja magát, fekvőtámaszokat csinál, van aki törzskörzésbe kezd, akad, aki helyben fut.
Tíz perc múlva megint megszólal a bemondó, kicsit halkabban:
- Kedves elvtársak. Ceausescu elvtárs reggelizik, addig mi hallgassunk egy kis zenét.
Ray William Johnson Top 10!
Ezt a sorozatot nagyon-nagyon régen nem folytattam, de itt az ideje, hogy a végére jussak :D
Aki nem emlékezne annak itt van emlékeztettő, és említeném még egyszer angol tudás szükséges, igaz a nélkül is élvezhetőek egyes részek.
Íme a number8!
2011. március 13., vasárnap
Vasárnapi humorbomba
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
2011. március 6., vasárnap
Igen, ilyen is van...........
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"
Hát ez lett az új generációból!
A kábítószer-függőségről való leszokásnál tapasztaltakhoz hasonló testi és lelki tünetek jelentkezhetnek a Facebook-generáció tagjainál, ha akár egyetlen napra is megfosztják őket az internet, a mobiltelefon, a televízió, és a rádió használattól – hívják fel a figyelmet a szakemberek.
Az Unplugged (Kihúzva) elnevezésű nemzetközi vizsgálatban 12 egyetem vett részt a világ különböző részéről. Az intézmények önkéntesei egy egész napot töltöttek el internet, mobiltelefon, iPod, televízió, rádió és újság nélkül. A vonalas telefon használata és a könyvolvasás engedélyezett volt számukra, és naplót kellett vezetniük az élményeikről. Néhányan a dohányzás felhagyásakor jelentkező tüneteket produkáltak, sokan közülük a kemény drogokról való hirtelen leszokáshoz hasonlították a benyomásaikat, mások úgy érezték, mintha kegyetlen diétába fogtak volna. Az állapotot információ megvonási rendellenességnek nevezték el a szakemberek.
Az Unplugged (Kihúzva) elnevezésű nemzetközi vizsgálatban 12 egyetem vett részt a világ különböző részéről. Az intézmények önkéntesei egy egész napot töltöttek el internet, mobiltelefon, iPod, televízió, rádió és újság nélkül. A vonalas telefon használata és a könyvolvasás engedélyezett volt számukra, és naplót kellett vezetniük az élményeikről. Néhányan a dohányzás felhagyásakor jelentkező tüneteket produkáltak, sokan közülük a kemény drogokról való hirtelen leszokáshoz hasonlították a benyomásaikat, mások úgy érezték, mintha kegyetlen diétába fogtak volna. Az állapotot információ megvonási rendellenességnek nevezték el a szakemberek.
2011. március 5., szombat
Képgyűjtemény tőlem, mára
 |
| Nem megújuló energia forrás |
 |
| Ő is csak egy ember... |
 |
| anno... |
 |
| amikor csak a szemed kívánja... |
 |
| Mert utazni élvezet.. |
2011. március 4., péntek
Suli helyett bénázások
Westend infopult
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
2011. március 1., kedd
Csak tres vicc!
Péterke futva állít be a zöldséges nőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le az ujjával a mérleget!"
Hitler táviratot küld a pokolból Sztálinnak:
Gratulálok! STOP Ennyi kommunistát nekem sem sikerült kiirtanom! STOP
Felsorakoztatják a börtönben a politikai elítélteket.
Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Kádár János
Végre! De akkor ki lesz az új fő titkár?
2011. február 27., vasárnap
Vicc mára
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
2011. február 16., szerda
Csak tres vicc!
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Számtan egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Azért, mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Számtan egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Azért, mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget, olajjal bekenve, a szigeten pedig egy darab romlott hús. A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. Aztán a vízben elkezd kapálózni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve………
Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között?
Még semmi……….
Rossz PC Játékok Top 10
Íme a number 1!! Fontos, ahol azt írja, hogy epilepszia veszély az nem csak vicc! 4:25-től!
2011. február 15., kedd
Csak tres vicc!
Miért büntette meg Isten Ádámot?
Mert tökre zöldet tett.
Hárman ülnek együtt egy cellában. Egyikük kérdi a többieket, ki miért van itt.
Én azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót! – kezdi az első.
Én is szidtam Rajk Lászlót!- válaszolja a második.
Mire a harmadik:Érdekes. Én vagyok Rajk László.
A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!
Funny képek at the end of the nap
Néhány kép, hogy nevess a nap végén! Gondolom sokakkal előfordulhatott már, hogy a nap végén, mikor haza akart menni a munkahelyről, hirtelen nem találta a kocsit és ha ott volt a barátja az embernek, akkor megkérdezhette: Hé haver hol a kocsim?
És ő készségesen segített nekünk, és jött a válasz!
Haver itt a kocsid!
Nos igen, ez szívás, mert mire megtalálod a kocsit és sikerül vele elindulni, hát....
De ha szerencsénk van, akkor csak a kerékkel van egy kis hiba, ami menet közben is orvosolható.
És hogyha gond nélkül hazaérsz, mondhatod hogy: Drágám megjöttem!
Nah, elég a kocsikból, jöjjön egy kis versenyfutás! Ezen a képen nem tudom, hogy mi a hiba, csak valahogy olyan érzésem van, hogy valami sántít!
Van még itt 3 kép, nem kommentálom, úgysem az a lényeg!
Állítólag..
Egy doboz Cola Light fennmarad a víz színén, míg a normál változat lesüllyed (kibontatlan, teli doboz).
(Ezt ki fogom próbálni)
2011. február 14., hétfő
Boldog Bálint-napot
Szent Bálint napját Február 14-én tartják főleg az angolszász országokban.
Az ottani elnevezése Valentine's day - Magyarországon ez az elnevezése terjedt el , de a kulturális hátterélől nem sok jött át. Ennek a napnak főleg vallási eredete van ami nálunk teljesen elhomályosult.
A Valentin napnak tulajdonképpen itt a lényege az, hogy a szerelmesek megajándékozzák egymást.
Az én Valentin napi ajándékom egy aranyos kis állatka: )
Mindenkinek boldog Valentin napot!
Amit holnap mindenképp meg kell tenned:
Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdj el kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!
Állítólag
A Nike sportszergyártó cég 1971-ben 35 dollárért vásárolta meg a jellegzetes, pipa alakú, ma is használatos logóját.
A forma egyébként Nikének, a győzelem görög istennőjének a szárnyait jelképezi.
A forma egyébként Nikének, a győzelem görög istennőjének a szárnyait jelképezi.
Csak tres vicc!
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Szia! Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom...
...
- Látod? Kék a zoknim!
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa, engem a gólya hozott ?
- Persze, kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze, kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
Miért sírsz kisfiam?
Apu ráütött a kalapáccsal az ujjára!
Ezért igazán nem kell sírnod!
Először én is nevettem..........
Design cuccok a szerelem napjára
Egy izgalmas lámpa azoknak, akik nem szeretik a magányt:
No comment...
Iróasztal a gyereknek...
És hogy a munka is érdekesebb legyen:
Óra matekzseniknek...(vagy azoknak akik szeretik a kihívásokat)
Egy igazi modern szappantartó:D
Párna-távirányító a lusta férfiaknak (ajándék neki)
Helytakarékos cipőtartó (ajándék neked)
No comment...
Iróasztal a gyereknek...
És hogy a munka is érdekesebb legyen:
Óra matekzseniknek...(vagy azoknak akik szeretik a kihívásokat)
Egy igazi modern szappantartó:D
Párna-távirányító a lusta férfiaknak (ajándék neki)
Helytakarékos cipőtartó (ajándék neked)
Mára ennyi volt a designes tárgyakból, de azt hiszem még sok dolog vár arra, hogy ide kikerüljön.
Jó szórakozást, további szép estét és boldog Valentin napot minden kedves párnak, és mindenkinek aki tartja!
2011. február 13., vasárnap
Állítólag
Párizs nem a mitológiai Párisról, Priamosz király gyermekéről, a híres istennők közti szépségverseny lefizetett "zsűrielnökéről "kapta a nevét, hanem Ysről, a legendásan gyönyörű városról, amely a tengerbe veszett, ezáltal az egyetlen olyan elsüllyedt város, melynek létezésére történelmi bizonyítékok vannak. Az eredetileg Lutéciának nevezett város Ys elmerültekor kapta a Par-Ys, “Yshez hasonlatos” nevet.
2011. február 11., péntek
Nah, ilyen is van!
Szappant és mosóport eszik egy 19 éves amerikai lány
Bár tudja, hogy függősége a halálát okozhatja, Tempestt Henderson, a 19 éves amerikai lány szappanevés-függőségben szenvedett: hetente akár öt darab szappant is elfogyasztott, megspékelve egy kis mosóporral is.
"Emlékszem, amikor először kóstoltam meg a mosóport, egyszerre volt sós és édes, egyszerűen tökéletes. Azonnal függővé váltam" - meséli az ápolónőnek tanuló lány, aki tisztában volt vele, hogy a szappanevés veszélyes, mégsem tudott lemondani szenvedélyéről. "Zuhanyozás közben lenyalogatom a buborékokat a zöld szappanról, azután beveszek a számba egy kis darabot és elszopogatom. Imádom, hogy tisztának érzem magam tőle, sokkal tisztábbnak, mint amikor mosakszom."
Hat hónap elteltével Tempestt orvoshoz fordult, akkor derült ki, hogy ritka betegségének neve pica, amely az olyan dolgok fogyasztását takarja, amelyek nem ételek és italok. Az ebben a betegségben szenvedők fémet, pénzérméket, krétát, elemeket és akár fogkeféket is fogyaszthatnak rendszeresen. Hátterében sokszor valamilyen nyomelemhiány áll, ez magyarázza, miért kívánnak a terhes nők gyakran szenet, amikor vashiányosak.
Hát én a lánynak azt tanácsolom, hogy olyan pasit keressen, aki nem arra indul be ahogyan szappanozza magát, hanem arra, ahogyan megeszi a szappant :D
Most szólj hozzá :D
Néhány tárgy máshonnan megközelítve.
Az igazi LEGO mániásoknak! LEGO jég kocka!
Csak egy biliárd asztal, nekem tetszik.
És egy nagyon ütős karóra, aki tudja honnan lehet ilyet rendelni azt kérem súgja meg nekem!
(Ha jól tudom caterpillar a márka)
2011. február 9., szerda
Funny képek at the end of the nap
Egy kis kép gyűjtemény nektek, mert szeretitek! :D És az állatok is szeretik!
A pali feje a legjobb, alig bírja visszafogni a röhögést :D
És persze mi is szeretjük az állatokat :D
Viszont ezt talán a ló nem szereti
A veszélyes állatokat azért ketrecben tartjuk többnyire
Persze egyes állatok valamiért nem kerülnek rács mögé
Megfigyelhetjük, ahogy egy hímnemű egyed a vizeletével szólít fel párzásra.
A rendőrök bizonyára megb***ták :D
Mondjuk itt nem tudom mi a probléma!?
És egyes állatok csak akaratukon kívül veszélyesek:
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)